...ricomincio da trenta

Ore 16:30.
Pare sia la data della mia seduta di laurea. Pare perchè prima voglio avere la certezza da parte della segreteria.
Io. Mi laureo.
Io.
E vivo questi giorni cercando di cambiare le conclusioni rendendole un attimo interessanti. Mentre cazzeggio su FB, leggo le mail del gruppo di yahoo, i vari forum. E mi viene la nausea. Guardo la MIA tesi di laurea... e vorrei essere altrove. E mille pensieri mi assalgono. Mi travolgono come in un vortice.
Mi laureo. E poi?!?! Ho 30 anni, a maggio saranno 31. Esperienze lavorative!?!? Solo segretaria per sei mesi in un'assicurazione. In nero. Poi qualche giorno come inventarista. Visite guidate per l'associazione ed organizzazione dei concorsi di pittura estemporanea. STROP.
Mi laureo. Nel periodo meno adatto. C'è crisi. Ovunque. Figuriamoci in questo sud del cacchio che non vuole crescere. I miei mi hanno detto chiaramente che non possono permettersi di mandarmi fuori per un master. Non possono mantenermi, perchè tra la costruzione della casa e l'incidente sono quasi a secco.
Mi laureo e non c'è più mio nonno. Non c'è più Angelo, il mio Angelo.
Mi laureo e l'ex-ex non ci sarà. Non so neanche se dirglielo così per pura conoscenza.
Avevo pensato molto a questo momento. Per me era diventata una forma di "riscatto". E invece... sta succedendo in un modo strano. Non me ne rendo quasi conto.
Mi laureo e Saretta ed Anto non potranno esserci. Anto in Inghilterra e Saretta a Milano.
Mi laureo e son poche le persone a cui tengo che ci saranno.
Mi laureo e non so cosa ci sarà domani.
Mi laureo, salvo inconvenienti burocratici... e non sono cosciente. E mi chiedo se è giusto. E penso a quel 3 aprile. Alla morte scampata. La mia. Ed alla morte di un uomo di 46 anni che non conosco ma che non c'è più. Cosa ho fatto per meritare questo?!!? Cioè... io avrò gente intorno a me a festeggiarmi e quella famiglia!?!? E' tutto così strano.
Un mio amico una volta mi ha dato un foglietto. Un racconto di un angelo. Ha detto che avrei trovato lì la mia risposta. Io l'ho trovata per un periodo. Ma ora... è come nella canzone di Venditti, in cui dice: paura insopportabile della felicità.
Ma in fondo, quanto sono davvero felice io!?!? Questo non lo so. Non lo capisco ancora. So solo che ho paura. Tanta. E che non dovrebbe essere così.... ma le troppe assenze mi assalgono e mi tormentano. E non mi fanno vivere quello che sta per succedere.

Domani, ore 16. A Bari. Proprio alle porte di Bari. Una chiesa, una strada da attraversare, un vicolo. Un'azienda. L'azienda che devo studiare nella mia tesi.
Un'azienda che ho conosciuto nel lontano dicembre 2006. Era esattamente il 2 dicembre, quando ho conosciuto il proprietario. Una dialogo. Uno dei più belli della mia vita.
Lui così colpito ed interessato a quello che dicevo, io così sicura di me.
Il 4 ero in azienda per i primi contatti, le prime info. Poi un altro incontro a dicembre.
Poi poco prima di Pasqua del 2007. Io un'altra persona. Distrutta, con un palazzo crollato all'improvviso. Io e le macerie da cui cercavo di uscire.
Ancora un altro contatto a maggio per ricevere i primi dati. Poi il vuoto. Era il 25 maggio 2007. E Poi una telefonata lunedì sera. Un numero di telefono che pare non esista più.
Forse tolto per problemi di morosità. MOROSITA'. Il rischio di non avere più un'azienda.
Vari tentativi... vari giri, tante telefonate. E tutta una serie di informazione.
L'azienda è in cattive acque. Ma va avanti. Cerca di vendere comunque il prodotto.
Alle 20:30 passate finalmente parlo con lui, il proprietario.
Fissiamo un appuntamento. Io ora sto cercando in tutti i modi di mettere insieme un po' di idee, un po' di domande e tutto ciò che mi può servire.
Sono diffidente sulla riuscita, ma almeno voglio provarci. E domani ci proverò.
Altrimenti.... dovrò cambiare azienda. In meno di una settimana. Ci riuscirò?!!?

Nel frattempo oggo è il 21. Il ventuno gennaio duemilanove. Sono trascorsi due anni da quel 21 gennaio, da quel sms, e soprattutto da quella chiacchierata che fece crollare tutto. Due anni di vita strana. Di nulla, di vita, di morte e di un sacco di rischi. Due anni non facili. Anzi, direi per niente facili. Due anni che non so se dimenticherò facilmente. Due anni in cui c'è stato anche quel brutto incidente. Oggi, il 21 gennaio 2009 il mio avvocato mi ha telefonato. Sono stata stralciata dalle indagini penali. Ora sono parte lesa.
Non so se essere felice. So solo che ho paura e che piango. Chissà perchè.

Guardavo mia cugina. 15 anni. L'età che avevo io quando è nata lei. Quindi anni fa'. Improvvisamente mi sembra di avere un'altra persona davanti a me. Io sono io. Ma lei, chi è lei?
Mi ripeteva con la faccia sognante: -Tra qualche giorno è il mio compleanno!!! Che bello!!!- e le vedevo una luce negli occhi. Mi sembrava così felice... ma allo stesso tempo così frivola. Mi raccontava del suo compleanno, della festa che vuole organizzare, dei regali. I regali....
Le ho trovato una lista dei regali: orecchini Thun, bracciale Thun, collana Thun, cinta Prima Classe, vocabolario di inglese (decente), frontino Prima Classe, frontino ed elastico di Etro. Questi sono i regali che vorrebbe ricevere.
A parte che mi ha mandata in crisi per il regalo che dovevo farle io per il suo compleanno, 4 giorni prima di Natale, e quindi anche per quello di Natale. Ma pensavo... io a 15 anni cosa desideravo!?!? Se non ricordo male a me fu regalata una trousse della Debora che era di concorrenza e con pochi soldi avevi un sacco di colori diversi che all'epoca era una gran cosa. Come cambiano i tempi!!!
E pensavo a queste cose e la guardavo. Ma chi è questa persona che parla davanti a me? Chi è questa bambolona con gli occhiali messi da poco che se non sono fimrati non li metto!?
Ma quella bambina che portavo in giro nelle mattine di vacanza d'estate, quella che passeggiava dandomi la mano e stringendo nell'altra un'anatra bellissima.... dov'è cacchio è andata a finire!?!?
Quella bimba che era il mio amore, che mi dava i bacini sulle labbra, che si metteva a sedere sulla mia pancia, mi prendeva le mani ed a modo suo inziava a cantare "batti le manine..." dov'è?!?!
Quella bimba che ha vissuto con me una parte bella ed importantissima della mia vita dove è scappata!!??
Dove si è nascosta quella bimba dolce, che rifletteva, matura... dove cacchio è volata via!?!?
E' inutile, è proprio vero che l'adolescenza è una gran brutta malattia... fa diventare molto più stupidi!!!

… che siamo noi donne a considerare più o meno interessante un uomo in base al lavoro che svolge. Posso dire che non è così. Perché anche gli uomini fanno la stessa cosa. E se lo dico è sicuramente con cognizione di causa… visto che mi è toccato viverlo da vicino.

E sì, perché o sono io che frequento la gente sbagliata oppure… sono io sbagliata… oppure…. Oppure non so. Quello che so è che mi è toccato ripetutamente sentire discorsi del tipo: sai che X è interessato alla “bella addormentata” (mia amica, che bella bella non è, ma addormentata lo è taaanto!!). Sai com'è... lei ha una laurea ed un lavoro statale. Fa gola!

‘sta ceppa fa gola!!! Ma che cavolo. Una persona che poi alla fine non parla di un’emerita mazza, che è assolutamente remissiva, senza iniziativa, senza carattere…. Però ha “il posto statale” fa gola.

E non solo. Altra amica, l’egocentrica, colei che sostiene di essere in grado di affrontare qualsiasi tipo di conversazione, che sia politica o calcio o altro, lei è sempre capace. Docente in attesa di una chiamata per supplenza, laurea in matematica, che sì va bene, tanto di cappello, ma poi, la matematica che cos’è!?!? Solo fredda ripetizione di regole stabilite. Solo memoria. TANTA MEMORIA, sì ok, ma poi!?!? La fantasia dov’è!??! La capacità dialettica dove sta?!?! Ok, la conosciamo meglio perchè infondo sembra simpatica... passano i giorni, le settimane ed i mesi ed i suoi argomenti di conversazione sono soltanto: devo andare nel negozio R per un paio di scarpe, voglio gli stivali marroni, perché io mi fido solo del negozio R, perché la commessa mi sa consigliare bene. Ho sempre avuto un sacco di complimenti per le scarpe comprate di lì. Ah!! Poi devo andare da N per comprare un cappottino. O forse è meglio da A. E sì, perché quello che ho comprato lo scorso anno non mi piace… voglio qualcosa di nuovo. Oggi sono andata al centro commerciale, ho comprato un vestito e delle calze. Devo andare dalla parrucchiera… ho bisogno di andare a fare la piega lì due volte a settimana… io non ne sono capace.

Sì, ok, ma tutta la tua capacità di discutere su tutto dove cacchio sta!?!?!? Parliamo di calcio!!? Dice che tifa per una squadra anomala, rispetto alla massa che tifa Juve, Inter, Milan, alla domanda perché, risponde semplicemente che tifa così perché lo fa suo fratello grande. Punto. Se la si porta in libreria… non ha letto neanche lo 0,001% dei libri che ci sono, musica solo quello che è popolare. Arte… che cos’è l’arte!?!?!? Eppure porca vacca…. Riscuote successo. E’ una professoressa, anche se senza lavoro, lo è. Sì, è carina e fa di tutto per esserlo sempre di più.

Ed io!?!?!? Possibile che io valgo meno di queste due persone!?!?!? Possibile che non mi si caga perchè sono diretta, dico le cose.... e non ho un lavoro!?!? Mi chiedo: io che cacchio di fine farò?!!? Non so se e quando riuscirò a laurearmi, ho una tesi in via di scrittura ferma alle prime 30 pagine, iniziata a maggio e sospesa fino ad agosto. Non sono bella, non ho un lavoro. Però mi piace leggere. Mi piace perdermi in una mostra, in una chiesa a guardare l’architettura… mi piace ascoltare musica fuori dal comune. Io, che fine farò?!!??!

No, ecco, volevo dire che a me 'sto coso mi sta facendo perdere la testa, oltre al tempo..... che ho ripreso a parlare con un vecchio amico, con i miei cugini in Inghilterra, con la cugina di mia cugina sempre in Inghilterra, con vecchi amici di facoltà.... insomma, è bello, 'na figata, ma... C'è un ma..... ecco, tra Pet Society (apprò... fatevi un cucciolo ed addatemi, che ho solo 6 amici!!) e Word Challenger.... la sera esco e mentre le persone mi parlano penso, era, rea, area, timo, ito (ma perchè non lo prende), curava, ava, ora, era..... e con la mano muovo il mouse affinchè il moio Pato vinca la corsa nello Stadio, che sono 30 soldini e 20 punti per passare al livello successivo.... son cose.
Insomma sono discretamente andata. Ho bisogno di una terapia di disintossicazione. In un'ottima clinica. Chi mi indirizza!?!?!? ^__^

Ci sono notizie che preferirei non ricevere. E quando le ricevo spero sempre siano false che qualcuno abbia sbagliato... invece... non sbagliano mai. Perchè!?!?
Un ragazzo... un bel ragazzo, pieno di vita, l'orgoglio dei suoi genitori. Lontano da casa, in Sicilia, lavorava lì. Un infarto. Ora non c'è più. Aveva 25 anni. Come cacchio è possibile!?!?
Dopo il mio inciedente queste notizie mi scovolgono un sacco. Penso a quello che è successo. Alla mia macchina che rotea di 180° sulla strada. L'albero evitato per soli pochi centimetri... 10 o 15 massimo. Ad un soffio. Il volo. Piccolo, sì, è vero. Ed io che ne esco con due soli taglietti sulle dita della mano sinistra... e qualche ecchimosi sotto il mento.... E quell'uomo, 46 anni, una moglie e due figli, incastrato e schiacciato nel posto passeggero. I suoi lamenti. Il suo silenzio.
Com'è possibile!?!? Bastano pochi secondi ed una persona forte non c'è più. Perchè succede questo?
La vita è un dono che dobbiamo restituire. Sì, ok, ma come, perchè?!!? Perchè un ragazzo di 25 anni con degli occhi meravigliosi, un sorrido stupendo, che rendeva felice tutti quelli che lo conoscevano, come può morire? Come può avere un infarto a quell'età?! Era solo. Lontano da casa. L'altra sera era su facebook, aveva anche cambiato la sua immagine personale. Che progetti aveva!?!? Cosa ha lasciato in sospeso?!!? Quanti sogni ha dovuto abbandonare così, senza preavviso???

Bon, tutta la mia cultura, tutta la mia vita, tutto quello che ho faticosamente costruito... ogni tanto bisogna pure metterlo così in stand-by!! Che uno non può mica leggere solo Morante o Eco o Allende o altri. Ogni tanto Fabietto Volo mon amour ci sta bene. "Il giorno in più". Il problema non è questo. Il problema, se problema lo vogliamo definire, è che ho inziato a leggere quel libro e non mi piaceva, mi sembrava scontato, stupido. Avevo l'impressione di conoscere già quello che avrei letto dopo. Però ho continuato. L'ho letto TUTTO. Ed ora viene il bello. A me quel libro ha fatto riflettere. Un po' mi ha anche mandato in crisi. Eppure è una sotria. Una storia abbastanza impossibile che si realizzi nella realtà. Io che non credo più nell'amore. Che non penso esista. Che tutto sommato preferisco restar singol piuttosto che condividere la mia vita con una persona che poi me lo infila nell'anello sfinteriale... io che ho detto STOP alle telefonate... Insomma IO, mi son messa a sognare. A desiderare una storia come quella del libro.
E fin qui non è niente. Se non fosse che ieri sera una mia amica tira fuori un libro dalla borsa... e che libro era?!!? Proprio lui, il suo libro. Con tanto di dedica.... e quando l'ha ricevuto è stato accompagnato da un mazzo di rose rosse. Le ho detto che era un messaggio... che ora sta a lei decidere. E poi ho iniziato a pensare. Ma questo qui la vuole invitare a giocare con lui?!?! Forse qualcosa di vero c'è!?!? Oppure è solo un gioco di questo tipo per trascorrere 10 giorni in compagnia di una donna... e non dell'amica Federica!?!? E' possibile, mi chiedo, che in giro ci siano ragazzi interessanti con un minimo di intelligenza e voglia di "provare" a costruire qualcosa!?!?
E poi di lì.... a nanna. Ma mica finisce qui, no!!! Perchè io Fabio Volo lo ritrovo un po' negli atteggiamenti di Ryo nel suo modo di fare. Mentre leggevo il libro in alcune pagine ho letto di Ryo e di quello che c'è stato tra noi. E che mica mi sono fermata. No!!! L'ho sognato... un sogno strano, assurdo. Del tipo che si era trasferito, lui ed il fratello, nel mio paese. Che lui non voleva dirmelo, ma aveva una gran voglia di vedermi. Poi mi confessava che non sapeva se era il caso di vederci perchè aspettava un bimbo da non so chi. E non sapendo come comportarsi ha preferito tacere. Però ora che le cose erano ben definite ci incontravamo... e tutto il resto è storia.....
A questo punto penso di essere leggermente fuori fase. Mi serve un medico. Ma uno bravo!!! uno DAVVERO DAVVERO bravo!

Un pranzo, a casa di un'amica.
Un'amica nuova. Un'amica che ho incontrato su un gruppo di yahoo. Un'amica che il caso ha voluto conoscesse molto bene una persona a me cara. Un caso!?!?! Parlavamo e piano piano è venuto fuori che il suo compagno è nipote della mia madrina di battesimo. La donna che adoro in modo smisurato. Il mio modello di vita. Ci siamo incontrate per la prima volta a Natale... madrina dell'incontro, ovviamente, è stata la zia che abbiamo in comune. Poi la nostra amicizia è cresciuta. Lei diffidente, quando mi ha conosciuta ha iniziato a mettere da parte le sue paure. Un'amicizia che pian piano sta crescendo.
Qualche giorno fa', di nascosto da tutti (perchè siamo entrambe trentenni, lei anhce di più, ma ci nascondiamo ancora come due sceme!!), abbiamo deciso di trascorrere un pomeriggio insieme, chiacchierando.
Una casa sconosciuta... ma che ho conosciuto non appena sono entrata. Suo figlio a casa della nonna, il suo compagno a lavorare... e noi a mangiare, ridere e scherzare. A raccontare di noi, delle nostre fisse, delle nostre paure, della nostra vita.
Mi alzo, vado in cucina per un bicchiere d'acqua, esco, alzo lo sguardo e sulla libreria una foto. LA FOTO. Quella che ho visto da quando sono nata fino al 1995. Una foto davvero più che famigliare. Una foto che io porto nel mio portafogli. Ma non solo lì: io ce l'ho impressa nel cuore. E' la SUA foto.
Sono a casa senza immaginarlo neanche!!!
Bello ricevere queste sorprese!!! Grazie Camy!!!

Non mi va di ricordare. Non mi va di sottolineare. Ma questa data, ormai da tre anni, per me è una data da ricordare. E non è certo un bel ricordo. Oggi nessuna messa sarà celebrata per te. Si terrà sabato. Chissà quanti di noi saranno lì. Chissà se qualcuno di noi leggerà le letture per te. Per ricordare TE. Chissà.
Un altro anno è trascorso. E tu non ci sei. Lei è andata avanti, ha ripreso a vivere, ora ha una storia con uno che non vale neanche un'unghia di quello che eri tu. Niente. Lo so che non sono nessuno per dire una cosa del genere, so che non è giusto fare paragoni. Ma quello non sei tu. Non ho niente da dire ad una persona come lui. Ma lei è felice.
Tutti vanno avanti.
Solo io sembro come bloccata. Come abbandonata a me stessa. Non ci sei più. Non ci sono più le tue battute troppo belle, i tuoi sguardi, i tuoi sorrisi. Il tuo capirmi anche solo con uno sguardo. Non ci sono più le nostre confidenze. Il tuo volerci bene in quel modo delicato e discreto. Non hai mai detto a nessuno quanto ci vlevi bene. Eppure... tutti noi lo sapevamo.
Ed io ho perso il mio migliore amico, il mio migliore confidente. Sono tre anni che non ci sei più. Tre anni che mi chiedo perchè. Tre anni in cui ho dovuto andare avanti senza di te, in cui ho dovuto cercare dei surrogati alla tua amicizia. Surrogati insulsi. Vuoti. Ho dovuto affrontare tante e troppe situazioni poco piacevoli. Senza una tua parola, senza un tuo sorriso. Io sola.
Non so se è giusto, non so se è il caso che io mi stacchi da te. Ma dimenticarti per me non è possibile. Sei stato il mio migliore amico, quello che mi ha lasciata parlare fino in fondo per capire che non era il caso andare avanti. Quello che mi ha consigliato un sacco di volte sul mio futuro post-universitario. Quello con cui era bello parlare di economia, di marketing, di diritto, in modo talmente naturale.
Chissà dove sei. Chissà se ogni tanto mi sei vicino come un ANGELO.
Di sicuro quel 3 aprile c'eri. GRAZIE!!!
Ti prego, continua a starmi vicino.
OGGI I MIEI PENSIERI SONO PER TE, MIO ANGELO SPECIALE.

Ho bisogno di spazio. Tanto spazio. Venerdì arrivano quattro cugini dall'America. Tre non li conosco. Una sì. Quella che conosco dormirà con me nella mia stanza. E sto davvero cercando con tutta me stessa di fare spazio anche per lei, di ordinare un attimino. Ma non so perchè c'è sempre un giornale, una busta piena, fotocopie, bigliettini che vengono fuori non so da dove. E' strano come nel giro di due anni la mia stanza si sia riempita di cose. Cose che non sapevo neanche di possedere. Cose che non ho mai voluto buttare. Cose appoggiate lì in attesa di una sistemazione che non è mai arrivata. Cose che non ho voluto buttare ma che ora quando guardo non mi dicono più nulla. Tutte quelle cose sono io. Quel disordine è quello che c'è stato e che ancora un pochettino c'è in me. E' una parte di me che è andata via. Una parte nuova di me che sta pian piano venendo fuori dalla macerie di quella frase di quasi due anni fa'. Che sta uscendo dopo quell'incidente... una me che a fatica sto cercando di riprendere. Come se nello sballottolamento della macchina mi si fossero mischiate le idee i pensieri, i neuroni. Ora ho fogli sparsi, buste, fili, tessuti, maglie, sciarpe, inviti, giornali che non so dove mettere... che faccio butto o mi prestate un po' di spazio??? Lunedì riprendo tutto, e questa volta metto davvero ordine, nella mia stanza ed anche dentro di me!!!